Querido Pensador de Rodin:
Soy el Discóbolo de Mirón y tengo unas dudas que me asalta siempre que te observo. ¿ En que piensas rey moro? ¿ Que haces ahí sentado con lo bella que es la vida? ¿ No se te duermen las piernas? ¿No te duermes? Mente sana en cuerpo sano, esa es mi máxima. Deberías practicarla. ¿Que cojones de pregunta te realizaron para que la medites durante centurias? ¿Tan difícil es? Yo no se ni cuantos días tiene septiembre pero vivo feliz y no tengo esa cara de amargao que tu llevas perpetuamente tío. Joder Pensador toma el aire, date una vuelta, conoce gente, ¡vive pendejo, vive! Dicen los rumores que por las noches te levantas a manosear a La Venus de Milo, no se que mala lengua vierte ese tipo de injurias contra ti pero al no defenderte se toma por un hecho. Quien calla otorga.Yo lo comprendo Pensador, tanto tiempo solo, la tipa no se puede defender..que si que yo también lo haría pero es un poco cabronada. Invitala a cenar por lo menos. Me autonombro tu personal trainer y a partir de mañana un par de horas de joggin, levantamiento de pesas y flexiones que te tiene que doler el culo tronco. Ya veras que cuando te despejes la solución viene sola. No te comas tanto la cabeza que vas derecho al manicomio. Es una orden no un consejo.
Un abrazo.
Querido Discóbolo de Mirón:
Soy el Pensador de Rodin. Es mi obligacion informarte de que estaba a punto de descifrar el sentido de la vida, la teoría del todo y la unificacion de todas las religiones en una sola hasta que me llego tu maldita carta y me distraje. Empieza a correr porque cuando te vea te voy a quitar tu puto freesbee y te lo voy a meter por el culo, cabrón.
Un abrazo
viernes, 9 de diciembre de 2011
LA MULA DE JUAN VALDES
Camaradas de ACCION PRO ANIMAL:
Esto es simple y llanamente un grito de socorro. Soy la mula del famoso Juan Valdes y estoy siendo explotada. Necesito desesperadamente su ayuda y su consejo para llevar esta situación a un final.
Hasta ahora tenia un fuerte sentimiento de lealtad con mi benefactor y nos unía un fuerte lazo de amistad. Pero las cosas han cambiado con la crisis global y el trabajo se ha doblado y los beneficios han mermado...pero esa es la excusa del Sr Valdes para trabajar mas horas por menos pienso. Me tiene muerta de hambre y eso no es todo. Cuando las cámaras no están grabando se sube a mis lomos.Valiente hijoputa. Con todo lo que hemos pasado, recorriendo Colombia una y otra vez y ahora me utiliza de esta forma. Y el cabrón no me deja ni oler el café.
He hablado de prejubilación y la cara que puso me asustó hasta limites insospechados. Con los ojos inyectados en sangre y ese bigoton que tiene que comerse las tostadas al revés...que mal rato oigan.
Me he informado de su labor y se el buen hacer que llevaron a cabo con La Mona Chita, desenganchadola del tabaco y el alcohol prolongando así su vida una década al menos. Por lo que ruego estudien mi caso cuanto antes. No estoy diciendo que dejen aparcado lo que ahora tengan entre manos, solo quiero recalcar que las mulas que saben escribir con el hocico son pocas y no pueden dejarlas morir de cansancio y hambre. Ya se que andan liados con las ballenas, pero estas al menos saben defenderse. Convoco auditoría cuanto antes que tengo que negociar la cesta de navidad de este año.
Un lametón.
Esto es simple y llanamente un grito de socorro. Soy la mula del famoso Juan Valdes y estoy siendo explotada. Necesito desesperadamente su ayuda y su consejo para llevar esta situación a un final.
Hasta ahora tenia un fuerte sentimiento de lealtad con mi benefactor y nos unía un fuerte lazo de amistad. Pero las cosas han cambiado con la crisis global y el trabajo se ha doblado y los beneficios han mermado...pero esa es la excusa del Sr Valdes para trabajar mas horas por menos pienso. Me tiene muerta de hambre y eso no es todo. Cuando las cámaras no están grabando se sube a mis lomos.Valiente hijoputa. Con todo lo que hemos pasado, recorriendo Colombia una y otra vez y ahora me utiliza de esta forma. Y el cabrón no me deja ni oler el café.
He hablado de prejubilación y la cara que puso me asustó hasta limites insospechados. Con los ojos inyectados en sangre y ese bigoton que tiene que comerse las tostadas al revés...que mal rato oigan.
Me he informado de su labor y se el buen hacer que llevaron a cabo con La Mona Chita, desenganchadola del tabaco y el alcohol prolongando así su vida una década al menos. Por lo que ruego estudien mi caso cuanto antes. No estoy diciendo que dejen aparcado lo que ahora tengan entre manos, solo quiero recalcar que las mulas que saben escribir con el hocico son pocas y no pueden dejarlas morir de cansancio y hambre. Ya se que andan liados con las ballenas, pero estas al menos saben defenderse. Convoco auditoría cuanto antes que tengo que negociar la cesta de navidad de este año.
Un lametón.
FRUTAS EDUARDITO
Admirada Carmen Miranda:
Soy el jefe de publicidad de Frutas Eduardito S.A. Me duele dolorosamente en el alma que este incumpliendo de forma deshonesta nuestro contrato. ¿ Es este el mundo que queremos para nuestros hijos?¿ Donde diablos ha ido a parar la integridad que se presupone en una señora como usted?
Nuestro acuerdo era sencillo, nosotros eramos sus proveedores de fruta para su sombrero y usted mostraba nuestra marca al publico de la sala. Hasta ahí sencillo, pero cual sorpresa la mía al acercarme a su esperpentico espectáculo y ver que las pegatinas con nuestro logotipo se habían "desprendido" de su tocado. Excepto una miserable mandarina, imperceptibles para las ultimas filas, que lucia orgullosa nuestro logotipo, a pesar de sus vaivenes y bailes exóticos. ¡Gloriosa mandarina! Fiel a la empresa hasta las ultimas consecuencias, merece una estatua o placa recordatoria, no dejaremos caer en el olvido a esta valiente fruta que se negó a ser parte del rebaño y ya es inmortal para todos nosotros.
No somos tontos y sabemos que ha tenido contacto con El Paleto S.A.. Usted vera lo que hace, pero le recuerdo que solo trabajan con melones y sandías. Pienselo bien que le puede salir jiba.Va a estar usted mas días de baja que trabajando y se le va a poner un cuello de cantaor flamenco. ¿ Porque incumplió su palabra? ¿Tan difícil es mantener una cordial relación entre ambas partes?
Me despido dándole un aviso: queremos a la mandarina viva y de regreso cuanto antes.
Un abrazo.
Soy el jefe de publicidad de Frutas Eduardito S.A. Me duele dolorosamente en el alma que este incumpliendo de forma deshonesta nuestro contrato. ¿ Es este el mundo que queremos para nuestros hijos?¿ Donde diablos ha ido a parar la integridad que se presupone en una señora como usted?
Nuestro acuerdo era sencillo, nosotros eramos sus proveedores de fruta para su sombrero y usted mostraba nuestra marca al publico de la sala. Hasta ahí sencillo, pero cual sorpresa la mía al acercarme a su esperpentico espectáculo y ver que las pegatinas con nuestro logotipo se habían "desprendido" de su tocado. Excepto una miserable mandarina, imperceptibles para las ultimas filas, que lucia orgullosa nuestro logotipo, a pesar de sus vaivenes y bailes exóticos. ¡Gloriosa mandarina! Fiel a la empresa hasta las ultimas consecuencias, merece una estatua o placa recordatoria, no dejaremos caer en el olvido a esta valiente fruta que se negó a ser parte del rebaño y ya es inmortal para todos nosotros.
No somos tontos y sabemos que ha tenido contacto con El Paleto S.A.. Usted vera lo que hace, pero le recuerdo que solo trabajan con melones y sandías. Pienselo bien que le puede salir jiba.Va a estar usted mas días de baja que trabajando y se le va a poner un cuello de cantaor flamenco. ¿ Porque incumplió su palabra? ¿Tan difícil es mantener una cordial relación entre ambas partes?
Me despido dándole un aviso: queremos a la mandarina viva y de regreso cuanto antes.
Un abrazo.
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