Querido Pensador de Rodin:
Soy el Discóbolo de Mirón y tengo unas dudas que me asalta siempre que te observo. ¿ En que piensas rey moro? ¿ Que haces ahí sentado con lo bella que es la vida? ¿ No se te duermen las piernas? ¿No te duermes? Mente sana en cuerpo sano, esa es mi máxima. Deberías practicarla. ¿Que cojones de pregunta te realizaron para que la medites durante centurias? ¿Tan difícil es? Yo no se ni cuantos días tiene septiembre pero vivo feliz y no tengo esa cara de amargao que tu llevas perpetuamente tío. Joder Pensador toma el aire, date una vuelta, conoce gente, ¡vive pendejo, vive! Dicen los rumores que por las noches te levantas a manosear a La Venus de Milo, no se que mala lengua vierte ese tipo de injurias contra ti pero al no defenderte se toma por un hecho. Quien calla otorga.Yo lo comprendo Pensador, tanto tiempo solo, la tipa no se puede defender..que si que yo también lo haría pero es un poco cabronada. Invitala a cenar por lo menos. Me autonombro tu personal trainer y a partir de mañana un par de horas de joggin, levantamiento de pesas y flexiones que te tiene que doler el culo tronco. Ya veras que cuando te despejes la solución viene sola. No te comas tanto la cabeza que vas derecho al manicomio. Es una orden no un consejo.
Un abrazo.
Querido Discóbolo de Mirón:
Soy el Pensador de Rodin. Es mi obligacion informarte de que estaba a punto de descifrar el sentido de la vida, la teoría del todo y la unificacion de todas las religiones en una sola hasta que me llego tu maldita carta y me distraje. Empieza a correr porque cuando te vea te voy a quitar tu puto freesbee y te lo voy a meter por el culo, cabrón.
Un abrazo
viernes, 9 de diciembre de 2011
LA MULA DE JUAN VALDES
Camaradas de ACCION PRO ANIMAL:
Esto es simple y llanamente un grito de socorro. Soy la mula del famoso Juan Valdes y estoy siendo explotada. Necesito desesperadamente su ayuda y su consejo para llevar esta situación a un final.
Hasta ahora tenia un fuerte sentimiento de lealtad con mi benefactor y nos unía un fuerte lazo de amistad. Pero las cosas han cambiado con la crisis global y el trabajo se ha doblado y los beneficios han mermado...pero esa es la excusa del Sr Valdes para trabajar mas horas por menos pienso. Me tiene muerta de hambre y eso no es todo. Cuando las cámaras no están grabando se sube a mis lomos.Valiente hijoputa. Con todo lo que hemos pasado, recorriendo Colombia una y otra vez y ahora me utiliza de esta forma. Y el cabrón no me deja ni oler el café.
He hablado de prejubilación y la cara que puso me asustó hasta limites insospechados. Con los ojos inyectados en sangre y ese bigoton que tiene que comerse las tostadas al revés...que mal rato oigan.
Me he informado de su labor y se el buen hacer que llevaron a cabo con La Mona Chita, desenganchadola del tabaco y el alcohol prolongando así su vida una década al menos. Por lo que ruego estudien mi caso cuanto antes. No estoy diciendo que dejen aparcado lo que ahora tengan entre manos, solo quiero recalcar que las mulas que saben escribir con el hocico son pocas y no pueden dejarlas morir de cansancio y hambre. Ya se que andan liados con las ballenas, pero estas al menos saben defenderse. Convoco auditoría cuanto antes que tengo que negociar la cesta de navidad de este año.
Un lametón.
Esto es simple y llanamente un grito de socorro. Soy la mula del famoso Juan Valdes y estoy siendo explotada. Necesito desesperadamente su ayuda y su consejo para llevar esta situación a un final.
Hasta ahora tenia un fuerte sentimiento de lealtad con mi benefactor y nos unía un fuerte lazo de amistad. Pero las cosas han cambiado con la crisis global y el trabajo se ha doblado y los beneficios han mermado...pero esa es la excusa del Sr Valdes para trabajar mas horas por menos pienso. Me tiene muerta de hambre y eso no es todo. Cuando las cámaras no están grabando se sube a mis lomos.Valiente hijoputa. Con todo lo que hemos pasado, recorriendo Colombia una y otra vez y ahora me utiliza de esta forma. Y el cabrón no me deja ni oler el café.
He hablado de prejubilación y la cara que puso me asustó hasta limites insospechados. Con los ojos inyectados en sangre y ese bigoton que tiene que comerse las tostadas al revés...que mal rato oigan.
Me he informado de su labor y se el buen hacer que llevaron a cabo con La Mona Chita, desenganchadola del tabaco y el alcohol prolongando así su vida una década al menos. Por lo que ruego estudien mi caso cuanto antes. No estoy diciendo que dejen aparcado lo que ahora tengan entre manos, solo quiero recalcar que las mulas que saben escribir con el hocico son pocas y no pueden dejarlas morir de cansancio y hambre. Ya se que andan liados con las ballenas, pero estas al menos saben defenderse. Convoco auditoría cuanto antes que tengo que negociar la cesta de navidad de este año.
Un lametón.
FRUTAS EDUARDITO
Admirada Carmen Miranda:
Soy el jefe de publicidad de Frutas Eduardito S.A. Me duele dolorosamente en el alma que este incumpliendo de forma deshonesta nuestro contrato. ¿ Es este el mundo que queremos para nuestros hijos?¿ Donde diablos ha ido a parar la integridad que se presupone en una señora como usted?
Nuestro acuerdo era sencillo, nosotros eramos sus proveedores de fruta para su sombrero y usted mostraba nuestra marca al publico de la sala. Hasta ahí sencillo, pero cual sorpresa la mía al acercarme a su esperpentico espectáculo y ver que las pegatinas con nuestro logotipo se habían "desprendido" de su tocado. Excepto una miserable mandarina, imperceptibles para las ultimas filas, que lucia orgullosa nuestro logotipo, a pesar de sus vaivenes y bailes exóticos. ¡Gloriosa mandarina! Fiel a la empresa hasta las ultimas consecuencias, merece una estatua o placa recordatoria, no dejaremos caer en el olvido a esta valiente fruta que se negó a ser parte del rebaño y ya es inmortal para todos nosotros.
No somos tontos y sabemos que ha tenido contacto con El Paleto S.A.. Usted vera lo que hace, pero le recuerdo que solo trabajan con melones y sandías. Pienselo bien que le puede salir jiba.Va a estar usted mas días de baja que trabajando y se le va a poner un cuello de cantaor flamenco. ¿ Porque incumplió su palabra? ¿Tan difícil es mantener una cordial relación entre ambas partes?
Me despido dándole un aviso: queremos a la mandarina viva y de regreso cuanto antes.
Un abrazo.
Soy el jefe de publicidad de Frutas Eduardito S.A. Me duele dolorosamente en el alma que este incumpliendo de forma deshonesta nuestro contrato. ¿ Es este el mundo que queremos para nuestros hijos?¿ Donde diablos ha ido a parar la integridad que se presupone en una señora como usted?
Nuestro acuerdo era sencillo, nosotros eramos sus proveedores de fruta para su sombrero y usted mostraba nuestra marca al publico de la sala. Hasta ahí sencillo, pero cual sorpresa la mía al acercarme a su esperpentico espectáculo y ver que las pegatinas con nuestro logotipo se habían "desprendido" de su tocado. Excepto una miserable mandarina, imperceptibles para las ultimas filas, que lucia orgullosa nuestro logotipo, a pesar de sus vaivenes y bailes exóticos. ¡Gloriosa mandarina! Fiel a la empresa hasta las ultimas consecuencias, merece una estatua o placa recordatoria, no dejaremos caer en el olvido a esta valiente fruta que se negó a ser parte del rebaño y ya es inmortal para todos nosotros.
No somos tontos y sabemos que ha tenido contacto con El Paleto S.A.. Usted vera lo que hace, pero le recuerdo que solo trabajan con melones y sandías. Pienselo bien que le puede salir jiba.Va a estar usted mas días de baja que trabajando y se le va a poner un cuello de cantaor flamenco. ¿ Porque incumplió su palabra? ¿Tan difícil es mantener una cordial relación entre ambas partes?
Me despido dándole un aviso: queremos a la mandarina viva y de regreso cuanto antes.
Un abrazo.
lunes, 7 de noviembre de 2011
EL DUENDE AL FINAL DEL ARCO IRIS
Admirado duende que custodia una olla llena de oro al final del arco iris:
Soy un brooker de wall street iniciado en el maravilloso arte de la especulacion y dejeme decirle que soy su fan numero uno.
Para empezar su paraiso fiscal es increible. Ni Suiza ni Las Islas Caiman..joder un puto arco iris.Es una idea excelente. Sus propiedades cambian de lugar segun el clima, no tiene que pagar ninguna clase de impuestos y ademas nunca le pillara la bofia. Si con esto no tenemos bastante, hizo creer a la sociedad ovejuna que usted es un cuento o una leyenda por lo que sus riquezas nunca seran buscadas ni expropiadas, a pesar de que los niños irlandeses se diviertan con la posibilidad de encontrarle, usted siempre les burla.
Otra cosa llamativa es que usted es autonomo de los de verdad, de la vieja escuela, sin jefes ni clientes. Simplemente robar por las noches y a la saca..me parece glorioso. Y la ropa de trabajo, oh dios, si pudiera dejar la mierda de corbata y traje, y estos zapatos que me destrozan los pies y cambiar todo por ese conjunto verde que parece super comodo, esos zuecos artesanales y ese gorro adornado con un trebol,seria el hombre mas feliz de la Tierra. Y ya no hablemos del tabaco. Con todo el ajetreo que tengo y me prohiben fumar en el puesto de trabajo, hay que ser cabron. Y usted tan tranquilo con su pipa y haciendo anillos de humo, no sabe lo afotunado que es. Otro punto es el aseo personal. Tengo que ir afeitado y con el pelo corto, oliendo a colonia y desodorante, en cambio usted va con sus barbas pelirrojas de naufrago, oliendo a estiercol y pasando desapercibido tanto en una comuna hippie como en un barco ballenero. Es usted un dios.
Y esos passwords en gaelico...son imposibles de descodificar, con tantas "g" y "w" y palabras tan largas..tenemos tanto que aprender de usted...
Me despido rogandole que nunca cambie con el correr de los tiempos, que se avecinan oscuros para todos y con un consejo de simple mortal: los billetes son mas manejables que el oro. Ya se que es usted un romantico del gremio, pero no concibo que puede tener en contra del papel moneda.
Soy un brooker de wall street iniciado en el maravilloso arte de la especulacion y dejeme decirle que soy su fan numero uno.
Para empezar su paraiso fiscal es increible. Ni Suiza ni Las Islas Caiman..joder un puto arco iris.Es una idea excelente. Sus propiedades cambian de lugar segun el clima, no tiene que pagar ninguna clase de impuestos y ademas nunca le pillara la bofia. Si con esto no tenemos bastante, hizo creer a la sociedad ovejuna que usted es un cuento o una leyenda por lo que sus riquezas nunca seran buscadas ni expropiadas, a pesar de que los niños irlandeses se diviertan con la posibilidad de encontrarle, usted siempre les burla.
Otra cosa llamativa es que usted es autonomo de los de verdad, de la vieja escuela, sin jefes ni clientes. Simplemente robar por las noches y a la saca..me parece glorioso. Y la ropa de trabajo, oh dios, si pudiera dejar la mierda de corbata y traje, y estos zapatos que me destrozan los pies y cambiar todo por ese conjunto verde que parece super comodo, esos zuecos artesanales y ese gorro adornado con un trebol,seria el hombre mas feliz de la Tierra. Y ya no hablemos del tabaco. Con todo el ajetreo que tengo y me prohiben fumar en el puesto de trabajo, hay que ser cabron. Y usted tan tranquilo con su pipa y haciendo anillos de humo, no sabe lo afotunado que es. Otro punto es el aseo personal. Tengo que ir afeitado y con el pelo corto, oliendo a colonia y desodorante, en cambio usted va con sus barbas pelirrojas de naufrago, oliendo a estiercol y pasando desapercibido tanto en una comuna hippie como en un barco ballenero. Es usted un dios.
Y esos passwords en gaelico...son imposibles de descodificar, con tantas "g" y "w" y palabras tan largas..tenemos tanto que aprender de usted...
Me despido rogandole que nunca cambie con el correr de los tiempos, que se avecinan oscuros para todos y con un consejo de simple mortal: los billetes son mas manejables que el oro. Ya se que es usted un romantico del gremio, pero no concibo que puede tener en contra del papel moneda.
lunes, 17 de octubre de 2011
DESVENTURAS DEL TENIENTE OLIVA
Estimado Almirante Oliva:
Me dirigo a usted como hijo y no como subordinado, ya que deseo el traslado, debido a un imprevisto que me impide realizar mis funciones con total eficiencia.
Si,si, se lo que vas a decir...que has movido muchos hilos para que yo este aquí, que no hay destino mejor,etc...pero cuando te relate los hechos que me mueven a escribirte me comprenderas mejor.
Este era mi sueño, ser oficial en el puente del USS ENTERPRISE, nada mas y nada menos que a las ordenes del capitán Piccard, nada podría salir mal, y conocería rincones del universo donde nadie ha estado antes y me enfrentaría a mil peligros de los que sin duda saldría victorioso. Pero había una nube en el horizonte...el enemigo estaba en casa..
Desde el primer día que la vi su presencia me perturbaba. La consejero Deanna Troy..ese es el nombre de mis males. Guapa,simpática,inteligente,cerca de mi en las horas de trabajo.pronto cai rendido a sus infinitos encantos..ya se que dirás que es normal, que sucede en todas las naves, que es fácil enamorarse de un compañero de trabajo,que me atreva a decirle algo, que como puede ser que me enfrente a una horda de romulanos y no pueda decir nada a una mujer...ya ya...pero no es una mujer normal, papa, es el demonio.
Lo que realmente torno mi destino fue cuando me dijeron que era betazoide, y es ahí donde empezó todo, porque puede leer la mente..y va y me viene con esos vestiditos de betazed..ya sabes papa,esos jodidos vestiditos que destierran la imaginacion.. y unas fragancias de cientos de planetas..y encima la muy zorra me mira y se relame..y luego se descojona...¿por que? porque sabe lo que piensoooooooooooo...zorraaaaaaaaaaaaa. Y para mayor desgracia este puto uniforme de la federacion de planetas que parece un pijama y se nota todo...ay papa que tengo que pensar en mil cosas para no venirme arriba..que me pongo flamenco muy rápido...y todos los ojos se desplazarían al bultaco que tendría en la entrepierna...putos uniformes...unos vaqueros buenos necesita la flota coño. La tronca me provoca,papa,me provocaaaaaaaaa,estoy seguro y yo ahí haciendo análisis de la atmósfera de planetoides lejanos e intentando pensar en que voy a comer, o en la alineación del rayo vallecano de 1994, o contando ovejitas porque como la mire se acabo. Lo peor son los ataques de naves enemigas, porque a la piva le pone una pelea que no veas...va de tranqui,va de empatica, va de yo soy consejero..paz y amor...de eso va..pero cuando hay gresca se le ponen los pezones para colgar llaves,,ay dios..¿has intentado luchar con ferengis con unos pechos betazoides en las narices? lo peor...que sudores,cada vez estoy mas delgado,parezco una sauna ambulante.
Por eso te pido que me traslades a una estación estelar o de vuelta a la Tierra...lo mas rápido posible,por que voy a pillar un desintegrador y la voy a liar parda..
Besitos a mama.
Me dirigo a usted como hijo y no como subordinado, ya que deseo el traslado, debido a un imprevisto que me impide realizar mis funciones con total eficiencia.
Si,si, se lo que vas a decir...que has movido muchos hilos para que yo este aquí, que no hay destino mejor,etc...pero cuando te relate los hechos que me mueven a escribirte me comprenderas mejor.
Este era mi sueño, ser oficial en el puente del USS ENTERPRISE, nada mas y nada menos que a las ordenes del capitán Piccard, nada podría salir mal, y conocería rincones del universo donde nadie ha estado antes y me enfrentaría a mil peligros de los que sin duda saldría victorioso. Pero había una nube en el horizonte...el enemigo estaba en casa..
Desde el primer día que la vi su presencia me perturbaba. La consejero Deanna Troy..ese es el nombre de mis males. Guapa,simpática,inteligente,cerca de mi en las horas de trabajo.pronto cai rendido a sus infinitos encantos..ya se que dirás que es normal, que sucede en todas las naves, que es fácil enamorarse de un compañero de trabajo,que me atreva a decirle algo, que como puede ser que me enfrente a una horda de romulanos y no pueda decir nada a una mujer...ya ya...pero no es una mujer normal, papa, es el demonio.
Lo que realmente torno mi destino fue cuando me dijeron que era betazoide, y es ahí donde empezó todo, porque puede leer la mente..y va y me viene con esos vestiditos de betazed..ya sabes papa,esos jodidos vestiditos que destierran la imaginacion.. y unas fragancias de cientos de planetas..y encima la muy zorra me mira y se relame..y luego se descojona...¿por que? porque sabe lo que piensoooooooooooo...zorraaaaaaaaaaaaa. Y para mayor desgracia este puto uniforme de la federacion de planetas que parece un pijama y se nota todo...ay papa que tengo que pensar en mil cosas para no venirme arriba..que me pongo flamenco muy rápido...y todos los ojos se desplazarían al bultaco que tendría en la entrepierna...putos uniformes...unos vaqueros buenos necesita la flota coño. La tronca me provoca,papa,me provocaaaaaaaaa,estoy seguro y yo ahí haciendo análisis de la atmósfera de planetoides lejanos e intentando pensar en que voy a comer, o en la alineación del rayo vallecano de 1994, o contando ovejitas porque como la mire se acabo. Lo peor son los ataques de naves enemigas, porque a la piva le pone una pelea que no veas...va de tranqui,va de empatica, va de yo soy consejero..paz y amor...de eso va..pero cuando hay gresca se le ponen los pezones para colgar llaves,,ay dios..¿has intentado luchar con ferengis con unos pechos betazoides en las narices? lo peor...que sudores,cada vez estoy mas delgado,parezco una sauna ambulante.
Por eso te pido que me traslades a una estación estelar o de vuelta a la Tierra...lo mas rápido posible,por que voy a pillar un desintegrador y la voy a liar parda..
Besitos a mama.
sábado, 15 de octubre de 2011
PROPUESTAS DE UN MORLOCK VEGETARIANO
Amado rey de los morlocks:
Su ilustrísima majestad me permitiría que me presente. Soy un simple morlock del nivel 3 de nuestra caverna principal, encargado de hacer sonar la alarma de capturar iloys en el turno de mañana.
Ya se que su su señoría tiene diversos quehaceres, pero si encuentra algo de tiempo,algo de lo que sin duda debe de andar escaso, me gustaría que estudiara una serie de propuestas para hacer mas llevadera nuestra oscura vida cavernaria.
La primera idea y posiblemente la mas importante, versa sobre nuestra alimentacion. Creo que andamos muy equivocados comiendo solamente un tipo de comida aunque sea una buena fuente de energía. yo propongo desde la mas completa humildad comer verduras y legumbres ya que son buenas para el transito y nuestros dientes no se verán tan afectados. Además comer esos seres entrañables me parece prehistórico e incluso diabólico. De hecho unos pocos morlocks con un uso nada desdeñable de razón, estamos creando un colectivo llamado APADRINA UN ILOY. Creemos que es una idea fantástica, ya que estos individuos son extremadamente graciosos y nos gusta verlos chapotear y retozar en su hábitat. Tomarlos como mascotas domesticas es mucho mas avanzado que devorarlos y sera altamente beneficioso para la educacion de nuestra descendencia y para nuestra conciencia. Un par de piezas de fruta al día tampoco vendría mal.
Como propuestas secundarias, es mi deber informarle que hay un numero crecientes de quejas sobre el "sonido" de la alarma hasta el punto que un sector de la población la ha bautizado como La Chicharra. Se debería cambiar por algo menos estridente como fanfarrias trompetiles tipo peplum o el maravilloso sonido del premio de la tombola. Los habitantes lo agradecerian y pensarian en muñecas chochonas o en Espartaco.
Conveniente seria instalar luces ya que nuestros ojos están seriamente dañados y los que encienden las antorchas comentan que quieren prosperar en la vida y se sienten anclados a un trabajo muy poco agradecido y muy mal remunerado. La brigada de limpieza,como sin duda sabrá su majestad, esta de nuevo en huelga y la falta de higiene esta haciendo mella en los niveles inferiores, pasese a comprobarlo si lo desea.
Y a titulo personal no vendría mal un servicio de peluquería, sin duda se vería mermado nuestro feroz aspecto,pero ganariamos en autoestima.Recomiendo mechas y reflejos. La leyenda de la depilación láser puede que sea cierta y ,yo, por ejemplo la utilizaría ya que llevo lustros sin verme el pijo.
Sin mas me despido de su ilustrísima ,deseándole larga vida y felicidad.
Siempre suyo: un simple morlock.
Su ilustrísima majestad me permitiría que me presente. Soy un simple morlock del nivel 3 de nuestra caverna principal, encargado de hacer sonar la alarma de capturar iloys en el turno de mañana.
Ya se que su su señoría tiene diversos quehaceres, pero si encuentra algo de tiempo,algo de lo que sin duda debe de andar escaso, me gustaría que estudiara una serie de propuestas para hacer mas llevadera nuestra oscura vida cavernaria.
La primera idea y posiblemente la mas importante, versa sobre nuestra alimentacion. Creo que andamos muy equivocados comiendo solamente un tipo de comida aunque sea una buena fuente de energía. yo propongo desde la mas completa humildad comer verduras y legumbres ya que son buenas para el transito y nuestros dientes no se verán tan afectados. Además comer esos seres entrañables me parece prehistórico e incluso diabólico. De hecho unos pocos morlocks con un uso nada desdeñable de razón, estamos creando un colectivo llamado APADRINA UN ILOY. Creemos que es una idea fantástica, ya que estos individuos son extremadamente graciosos y nos gusta verlos chapotear y retozar en su hábitat. Tomarlos como mascotas domesticas es mucho mas avanzado que devorarlos y sera altamente beneficioso para la educacion de nuestra descendencia y para nuestra conciencia. Un par de piezas de fruta al día tampoco vendría mal.
Como propuestas secundarias, es mi deber informarle que hay un numero crecientes de quejas sobre el "sonido" de la alarma hasta el punto que un sector de la población la ha bautizado como La Chicharra. Se debería cambiar por algo menos estridente como fanfarrias trompetiles tipo peplum o el maravilloso sonido del premio de la tombola. Los habitantes lo agradecerian y pensarian en muñecas chochonas o en Espartaco.
Conveniente seria instalar luces ya que nuestros ojos están seriamente dañados y los que encienden las antorchas comentan que quieren prosperar en la vida y se sienten anclados a un trabajo muy poco agradecido y muy mal remunerado. La brigada de limpieza,como sin duda sabrá su majestad, esta de nuevo en huelga y la falta de higiene esta haciendo mella en los niveles inferiores, pasese a comprobarlo si lo desea.
Y a titulo personal no vendría mal un servicio de peluquería, sin duda se vería mermado nuestro feroz aspecto,pero ganariamos en autoestima.Recomiendo mechas y reflejos. La leyenda de la depilación láser puede que sea cierta y ,yo, por ejemplo la utilizaría ya que llevo lustros sin verme el pijo.
Sin mas me despido de su ilustrísima ,deseándole larga vida y felicidad.
Siempre suyo: un simple morlock.
viernes, 14 de octubre de 2011
COYOTE
Querido coyote:
Soy un chaval que trabaja en el departamento de post-venta de la empresa ACME. El motivo de esta misiva es intentar comunicarme con usted para informarle de que cada producto lleva instrucciones y en varios idiomas..por lo que no entiendo que cada envío nos lo devuelva al poco tiempo.Mi vida es un infierno desde que trabajo aquí y todo es por su culpa. Me gustaría preguntarle que demonios hace con la mercancía ya que los juguetes sexuales no los trabajamos en esta corporación. El pasado mes de septiembre no hubo día que no tuviera que hacer horas extra, vale que nuestro sindicato es cercano a lo intangible, pero un poco de respeto a la clase obrera por dios.No tiene usted consideración alguna con nosotros, vamos hombre que no somos robots. Ha llegado a mis oídos que usted es nuestro cliente principal y que debemos tratarle con respeto para no perderle..pero joder tío, ponte en mi lugar EMPATIA, coyote, EMPATIA, es todo lo que te pido , que tengo una vida fuera de estos muros. ¿ Que coño hiciste con la catapulta del averno? ¿Sabes lo que nos costo empaquetarla? todo para recibir ese amasijo...se me saltan las lágrimas al recordarlo. Por no hablar de la vibro escoba 2000..¿Te pusiste a barrer el desierto ese donde vives? Pero lo que no tiene nombre fue lo de los patines-cohete. Eso fue la gota que colmo el vaso. Con lo sencillo que es su uso, escapa a mi imaginación para que pudo emplearlos. Nos tienes a todos hasta los mismísimos, desde la telefonista a los de almacén, Sin olvidar a nuestro transportista que ya se ha perdido dos cumpleaños de su hijo por llevarte tus pedidos a tomar por culo. ¿ Sabes leer coyote? ¿Sabes leer? ¿ Entiendes las putas instrucciones? ¿ Como puede ser que un paquete de 100 kilos nos lo devuelva pesando 20 gramos? ¿Se perdió algo en el camino? ¿Lo transformó usted cual alquimista? Si vuelvo a ponerme de baja por depresión voy a por ti coyote. Voy a ir a ese vasto desierto y juro que te encontrare coyote. Tu mismo.
Abrazo.
Soy un chaval que trabaja en el departamento de post-venta de la empresa ACME. El motivo de esta misiva es intentar comunicarme con usted para informarle de que cada producto lleva instrucciones y en varios idiomas..por lo que no entiendo que cada envío nos lo devuelva al poco tiempo.Mi vida es un infierno desde que trabajo aquí y todo es por su culpa. Me gustaría preguntarle que demonios hace con la mercancía ya que los juguetes sexuales no los trabajamos en esta corporación. El pasado mes de septiembre no hubo día que no tuviera que hacer horas extra, vale que nuestro sindicato es cercano a lo intangible, pero un poco de respeto a la clase obrera por dios.No tiene usted consideración alguna con nosotros, vamos hombre que no somos robots. Ha llegado a mis oídos que usted es nuestro cliente principal y que debemos tratarle con respeto para no perderle..pero joder tío, ponte en mi lugar EMPATIA, coyote, EMPATIA, es todo lo que te pido , que tengo una vida fuera de estos muros. ¿ Que coño hiciste con la catapulta del averno? ¿Sabes lo que nos costo empaquetarla? todo para recibir ese amasijo...se me saltan las lágrimas al recordarlo. Por no hablar de la vibro escoba 2000..¿Te pusiste a barrer el desierto ese donde vives? Pero lo que no tiene nombre fue lo de los patines-cohete. Eso fue la gota que colmo el vaso. Con lo sencillo que es su uso, escapa a mi imaginación para que pudo emplearlos. Nos tienes a todos hasta los mismísimos, desde la telefonista a los de almacén, Sin olvidar a nuestro transportista que ya se ha perdido dos cumpleaños de su hijo por llevarte tus pedidos a tomar por culo. ¿ Sabes leer coyote? ¿Sabes leer? ¿ Entiendes las putas instrucciones? ¿ Como puede ser que un paquete de 100 kilos nos lo devuelva pesando 20 gramos? ¿Se perdió algo en el camino? ¿Lo transformó usted cual alquimista? Si vuelvo a ponerme de baja por depresión voy a por ti coyote. Voy a ir a ese vasto desierto y juro que te encontrare coyote. Tu mismo.
Abrazo.
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