DESVENTURAS DEL TENIENTE OLIVA

 Estimado Almirante Oliva:

  Me dirigo a usted como hijo y no como subordinado, ya que deseo el traslado, debido a un imprevisto que me impide realizar mis funciones con total eficiencia.

 Si,si, se lo que vas a decir...que has movido muchos hilos para que yo este aquí, que no hay destino mejor,etc...pero cuando te relate los hechos que me mueven a escribirte me comprenderas mejor.

 Este era mi sueño, ser oficial en el puente del USS ENTERPRISE, nada mas y nada menos que a las ordenes del capitán Piccard, nada podría salir mal, y conocería rincones del universo donde nadie ha estado antes y me enfrentaría a mil peligros de los que sin duda saldría victorioso. Pero había una nube en el horizonte...el enemigo estaba en casa..

 Desde el primer día que la vi su presencia me perturbaba. La consejero Deanna Troy..ese es el nombre de mis males. Guapa,simpática,inteligente,cerca de mi en las horas de trabajo.pronto cai rendido a sus infinitos encantos..ya se que dirás que es normal, que sucede en todas las naves, que es fácil enamorarse de un compañero de trabajo,que me atreva a decirle algo, que como puede ser que me enfrente a una horda de romulanos y no pueda decir nada a una mujer...ya ya...pero no es una mujer normal, papa, es el demonio.

 Lo que realmente torno mi destino fue cuando me dijeron que era betazoide, y es ahí donde empezó todo, porque puede leer la mente..y va y me viene con esos vestiditos de betazed..ya sabes papa,esos jodidos vestiditos que destierran la imaginacion.. y unas fragancias de cientos de planetas..y encima la muy zorra me mira y se relame..y luego se descojona...¿por que? porque sabe lo que piensoooooooooooo...zorraaaaaaaaaaaaa. Y para mayor desgracia este puto uniforme de la federacion de planetas que parece un pijama y se nota todo...ay papa que tengo que pensar en mil cosas para no venirme arriba..que me pongo flamenco muy rápido...y todos los ojos se desplazarían al bultaco que tendría en la entrepierna...putos uniformes...unos vaqueros buenos necesita la flota coño. La tronca me provoca,papa,me provocaaaaaaaaa,estoy seguro y yo ahí haciendo análisis de la atmósfera de planetoides lejanos e intentando pensar en que voy a comer, o en la alineación del rayo vallecano de 1994, o contando ovejitas porque como la mire se acabo. Lo peor son los ataques de naves enemigas, porque a la piva le pone una pelea que no veas...va de tranqui,va de empatica, va de yo soy consejero..paz y amor...de eso va..pero cuando hay gresca se le ponen los pezones para colgar llaves,,ay dios..¿has intentado luchar con ferengis con unos pechos betazoides en las narices? lo peor...que sudores,cada vez estoy mas delgado,parezco una sauna ambulante.

 Por eso te pido que me traslades  a una estación estelar o de vuelta a la Tierra...lo mas rápido posible,por que voy a pillar un desintegrador y la voy a liar parda..

 Besitos a mama.

PROPUESTAS DE UN MORLOCK VEGETARIANO

Amado rey de los morlocks:

   Su ilustrísima majestad me permitiría que me presente. Soy un simple morlock del nivel 3 de nuestra caverna principal, encargado de hacer sonar la alarma de capturar iloys en el turno de mañana.

  Ya se que su su señoría tiene diversos quehaceres, pero si encuentra algo de tiempo,algo de lo que sin duda debe de andar escaso, me gustaría que estudiara una serie de propuestas para hacer mas llevadera nuestra oscura vida cavernaria.
  La primera idea y posiblemente la mas importante, versa sobre nuestra alimentacion. Creo que andamos muy equivocados comiendo solamente un tipo de comida aunque sea una buena fuente de energía. yo propongo desde la mas completa humildad comer verduras y legumbres ya que son buenas para el transito y nuestros dientes no se verán tan afectados. Además comer esos seres entrañables me parece prehistórico e incluso diabólico. De hecho unos pocos morlocks con un uso nada desdeñable de razón, estamos creando un colectivo llamado APADRINA UN ILOY. Creemos que es una idea fantástica, ya que estos individuos son extremadamente graciosos y nos gusta verlos chapotear y retozar en su hábitat. Tomarlos como mascotas domesticas es mucho mas avanzado que devorarlos y sera altamente beneficioso para la educacion de nuestra descendencia y para nuestra conciencia. Un par de piezas de fruta al día tampoco vendría mal.

 Como propuestas secundarias, es mi deber informarle que hay un numero crecientes de quejas sobre el "sonido" de la alarma hasta el punto que un sector de la población la ha bautizado como La Chicharra. Se debería cambiar por algo menos estridente como fanfarrias trompetiles tipo peplum o el maravilloso sonido del premio de la tombola. Los habitantes lo agradecerian y pensarian en muñecas chochonas o en Espartaco.
Conveniente seria instalar luces ya que nuestros ojos están seriamente dañados y los que encienden las antorchas comentan que quieren prosperar en la vida y se sienten anclados a un trabajo muy poco agradecido y muy mal remunerado. La brigada de limpieza,como sin duda sabrá su majestad, esta de nuevo en huelga y la falta de higiene esta haciendo mella en los niveles inferiores, pasese a comprobarlo si lo desea.
Y a titulo personal no vendría mal un servicio de peluquería, sin duda se vería mermado nuestro feroz aspecto,pero ganariamos en autoestima.Recomiendo mechas y reflejos. La leyenda de la depilación láser puede que sea cierta y ,yo, por ejemplo la utilizaría ya que llevo lustros sin verme el pijo.

Sin mas me despido de su ilustrísima ,deseándole larga vida y felicidad.
Siempre suyo: un simple morlock.

COYOTE

Querido coyote:
   
      Soy un chaval que trabaja en el departamento de post-venta de la empresa ACME. El  motivo de esta misiva es intentar comunicarme con usted para informarle de que cada producto lleva instrucciones y en varios idiomas..por lo que no entiendo que cada envío nos lo devuelva al poco tiempo.Mi vida es un infierno desde que trabajo aquí y todo es por su culpa. Me gustaría preguntarle que demonios hace con la mercancía ya que los juguetes sexuales no los trabajamos en esta corporación. El pasado mes de septiembre no hubo día que no tuviera que hacer horas extra, vale que nuestro sindicato es cercano a lo intangible, pero un poco de respeto a la clase obrera por dios.No tiene usted consideración alguna con nosotros, vamos hombre que no somos robots. Ha llegado a mis oídos que usted es nuestro cliente principal y que debemos tratarle con respeto para no perderle..pero joder tío, ponte en mi lugar  EMPATIA, coyote, EMPATIA, es todo lo que te pido , que tengo una vida fuera de estos muros. ¿ Que coño hiciste  con la catapulta del averno? ¿Sabes lo que nos costo empaquetarla? todo para recibir ese amasijo...se me saltan las lágrimas al recordarlo. Por no hablar de la vibro escoba 2000..¿Te pusiste a barrer el desierto ese donde vives? Pero lo que no tiene nombre fue lo de los patines-cohete. Eso fue la gota que colmo el vaso. Con lo sencillo que es su uso, escapa a mi imaginación para que pudo emplearlos. Nos tienes a todos hasta los mismísimos, desde la telefonista a los de almacén, Sin olvidar a nuestro transportista que ya se ha perdido dos cumpleaños de su hijo por llevarte tus pedidos a tomar por culo. ¿ Sabes leer coyote? ¿Sabes leer? ¿ Entiendes las putas instrucciones? ¿ Como puede ser que un paquete de 100 kilos nos lo devuelva pesando 20 gramos? ¿Se perdió algo en el camino? ¿Lo transformó usted cual alquimista? Si vuelvo a ponerme de baja por depresión voy a por ti coyote. Voy a ir a ese vasto desierto y juro que te encontrare coyote. Tu mismo.

Abrazo.